24 dni do premiere predstave 50 odtenkov ženske

16. februarja se dobimo v Koloseju.

Po premieri se bodo odtenki razkrivali na tem blogu. V razširjeni različici. Če bi hotela o vsakem odtenku povedati toliko kot mu gre, bi imela premierski večer en teden. Blog pa je namenjen temu, da si damo duška, a ne? Pa saj si bom privoščla tudi na predstavi. Če imate željo po sprostitvi in smehu s čisto odštekano Barbi, potem ste vljudno vabljeni :)

Mi se imamo radi - ONLINE

Če ste bile, no pa tudi bili (ker ženske tudi nismo neke cvetke) kdaj na zmenku iz spleta, potem vam bo spodnje pisanje znano. Zasledila sem ga na facebooku in različnih klepetalnicah.

Še prej pa ena izmed mojih izkušenj s spletnimi zmenki. Bilo je pred sedmimi leti, tako da sem bila precej mlajša, čvrstejša in nikakor ne za odmet! Še danes nisem ampak moški imajo očitno svoje standarde:

Šla sem na zmenek z enim, ki je baje star dvainštirideset. Dvainštirideset, pa ja! Pride plešast – pa da ne bo pomote, pleša me čisto nič ne moti dokler ni to dvajset sivih mastnih las dolgih pol metra in potegnjenih čez glavo – pa  dobro,  nazadnje sem videla to frizuro ko sem še z rokavčki plavala v bazenu, no pride plešast, mali –  tudi proti majhnim moškim nimam čisto nič, ampak v profilu mu piše 173, kar pomeni da bi moral bit vsaj 6 cm višji od mene, ampak po nekem naključju se je očitno tisti dan skrčil, ali pa sem imela res debel podplat na supergah. V profilu mu je pisalo tudi da je atletske postave – samo pozabil je omenit, da je atletske postave sumo borca! Ta občasni pivec alkohola (tudi to je pisalo v profilu),  je že na prvi zmenek prišel čist nažgan  in kam sva šla? Na pirček! Potem je govoril, govoril, govoril, jaz sem klepetulja huda ampak tale . . . govoril je večinoma o svoji ženi. V profilu mu piše ločen. »Ja kaj potem si iščeš ljubico ali kaj?«, ga vprašam.  »Ne, pravi zvezo normalno.« »Ja, ampak a ni potem logično, da se najprej ločiš?« In kaj mi je potem ta lepotec reku: »A se tebi ne zdi, da si malo prestara, da bi bila tolk izbirčna, maš še leto dve, pol te pa itak ne bo več niti pes povohal!«

No, tak je moj prispevek – zdaj pa uživajte v branju profilov anonimne obupanke:

Moški za katere bi bilo bolje, da jih ne bi nikoli osebno spoznala.
Spisani so le njihovi monologi oz. predstavitve na PRVI spoznavni "kavi". Jasno, je, da do druge NI PRIŠLO.

In pa, tudi vse so se končale: z mojim predčasnim odhodom.


Mister X
Kot veš sem A. me ful veseli, da si prišla..hehehe ..
Imam svoj s.p., sem dobro situran, imam svoje stanovanje..ukvarjam se s športom, smučam, igram tenis, tekam, hodim v fitnes, pa v savno, rad kaj dobrega popijem , pojem, obožujem morje, rad potujem, sem se prejšni mesec vrnil iz Južne A…. …jasno, da bom še šel…ker to je življenjska izkušnja…..drugače pa sem star 39 let..sem sicer, poročen (ja vem, to ti nisem napisal)…in še želim malo uživat v življenju…glej, jaz sem brez predsodkov in če bi kaj rada, povej naravnost…ker živi se samo 1x…mojo tel imaš..pokliči…

MisterY
Jaz: In, kako si? … želim izvedeti, kaj o tebi…J
On: O joj-…ufff..o meni?!! Joj, to je pa fullll težko…ja,…ma ne vem…saj, najtežje je govorit o sebi…samo, ko jaz sploh nisem tak zanimiv…hm…ja, saj ne vem…kaj naj ti zdaj povem…mmm…joj, ..hmm..EJ, KAJ PA TE TOČNO ZANIMA??!
Hm…službo mam…a moram zdaj povedat, kje delam..haha…ja, sem samostojen…pozimi..no , zdaj mislim…hodim na sprehode…pa tak…no, nič kaj…ma ne vem, kaj naj sploh povem…daj ti raje kaj povej o sebi! Si verjetno bolj zanimiva…kot jaz…verjetno..no, mogoče nisi..ali pa si…ja..hm

Mister Z
Pozdravljena,
veseli me, da si se odzvala mojemu povabilu na kavo. Moram, priznati, da me je tvoj odziv zelo prijetno presenetil. Tako da, če dovoliš, bi se seveda želel predstaviti:
Ukvarjam sem se X in na tem področju, dosegam zelo dobre poslovne rezulate. V svojem življenu sem dosegel, domala že skoraj vse. Sedaj, dajem prednost iskanju ustrezne partnerke, kajti čutim, da moje življenje na tem področju, še ni povsem izpolnjeno. Seveda, sem si nastavil, določene kriterije, za katere seveda želim, da jih ženska izpolnjuje.
Sedaj, bi pa vljudno poprosil, še za tvojo predstavitev?!

Mister E
On: Oj, a ti se že tukaj…si bolj hitra kot jaz…hehe…kaj boš zaj kaj spila? Reči, kaj boš?!
Glej, to ..toto kelnarco…baba zmešana…kaj boš že priša?!
Joj, da mam jaz kafič…takoj jo bil vun f+kno….
Ej, sem glih prej kazen za parkirplac zakasiral..jebemti boga…kak me je ovi policaj zajebo…to bi ti mogla videt…saj pravim tota Slovenija…ma vse je v ku*cu..
Joj, glej, ga ..koga vidim…obrni se (se obrnem)….vidiš totega tipa….toti, mi dolguje 5000€…BARABA! Nikol ga nem vido…toti te napizdi, kda češ! Jaz pa cele dneve delam….saj, nikoli več dnara nea posodim…ker vsaka šola nekaj stane…
In, kaj boš še ti zdaj kaj povedala?!! Ej, ki ti delaš ti?! Nekam, se mi zdiš znana….

Mister B
Zdaj tako je. Jaz igram z odprtimi kartami. Sem že nekaj dal skozi in pri meni, ni zajebancije. Sem ločen in imam sina. Sin živi pri meni. Tako da, ženska, ki misli, da mi bo po glavi srala , se fejt moti.Bivši, sem kufre spokal in je odletela. Pri meni ni pardona. Kar naprej povem. Sedaj, tako je. Ko sma skupaj, sma skupaj. Ko pa nisma, pa se ve, kaj ima kdo za naredit. Opravila so ločena. Ženska, se ve, kje ji je mesto in isto velja za moškega. Pes je v hiši dovoljen, mačka, pa niti slučajno, ker toti hudič tak dlako spušča, da je vse vsrano. Neurejenosti ne prenašam. Jaz sem organiziran in discipliniran. Tako doma, kot v službi. To, zahtevam tudi od ženske. Denar boma imela najprej vsak za sebe, če se boš izkazala, pa lahko kasneje tudi skupaj. {Kaj ti imaš službo? Si zaposlena?!) Za dopust se bova vse sama zmenla. Tvojih ta starih nočem dolgo spoznat, ker kolkor me je meni znano, stari samo zrak mešajo. Jaz za to več nimam živcev.
Tako je to. Če ti kaj ni jasno, me vprašaj. Vse se boma sproti zmenla. Ok, zdaj pa še ti?! Aja, a boš kaj spila? Kavo…sok…

Mister P
Jaz si najbolj želim partnerko, ki me bo imela rada, ki me bo razumela, me spoštovala. Jaz bi ji vse dal. Vse. Jaz ne morem, več biti sam. Jaz se rad smejim, rad sem v družbi. Življenje je lahko tako zelo lepo, ko se dva najdeta. Ko se spoznavata in drug drugega ljubita. Jaz sem iskren in želim svoje življenje preživet samo z eno žensko. Avanture me ne zanimajo. Upam, da ti nisi avanturistka, ker potem je bolje, da se kar takoj poslovima. Jaz svoje ženske, ne bi mogel deliti z drugim. To, ne bi mogel. Jaz sem emocionalen, mene je lahko hitro prizadeti. Ne bi prenesel izdajstvo. A, ena me je grdo izdala. Je z drugim šla. Jaz pa sem jo imel tako rad. Joj, kako sem bil zaljubljen vanjo.
Kaj me razumeš? Me razumeš, kaj ti hočem povedat?! Jaz…jaz…enostavno si res, res želim žensko. KI me bo rada imela. ..Ki me bo razumela…Ki me bo spoštovala…


Mister G
Ojla…lepa damica. Kako si? Mmm…kako lepo dišiš…kateri parfum imaš?! Povem. On, pa…no, jaz pa imam tega …
Kot vidiš ukvarjam s fitnesom….to mi res ogromno pomeni…ja, zdaj bo že okrog 10 let….tako, da fitnes je postal del mojega življenja…zdravo se tudi prehranjujem….sedaj, če pogledam, tvojo postavco..lahko rečem samo uau…hehehe….pa ritko, maš pa zelo lepo…sem videl prej…no, to vzemi kot kompliment… Uživaš, drugače? A hodiš kaj v savno? Jaz, kar redno….me sprosti…rad uživam..(se hitro popravi), no, najprej delo…potem užitek…Ej, a si ti poročena?! Aja, ne nisi, eh, sem te zdaj z eno drugo zamenjal…ne, ne ti si samska, ja…saj si napisala…Mislim, kaj pa sploh ti iščeš? Želiš?! Povej, kakšni moški so ti všeč?! Imaš raje….x ali y…..A si že probala….?!! Sam, je pa dobro veš…tako da, hja,. si mi všeč….je, je nekaj na tebi…tako si skrivnostna…hehehe….ccc….bi te..veš..bi, bi…

Našla sem jih na: Ona-on.
Na sliki: vseh 7 solidnih. V živo: 2 nadpovprečna, ostalih 5 pod povprečjem.
Artikuliranost: 1 normalna, 1 business talk, ostali porazno
Obnašanje: 2 normalna, ostali-brez komentarja

Z zmenki- preko splet-a sem končala.

Odgovori na objavljeno so bili različni. Ampak tale zmaga!

Odgovor
8. tip

Kaj zdej, daš al ne daš?? Nimam cajta čakat, k sem še drgje zmenen!

Objem in pšššššššššššt.

Tvoja

 

Začnem kot sem začela že kot najstnica: »Pozdravljen dnevnik!« Oprosti, ker me bo kdaj izdala slovnica, oprosti, ker ti pišem pod psevdonimom. Če bi povedala svoje pravo ime, bi me še kdo od bližnjih sorodnikov zatajil. No, pa sem začela kot prava Slovenka: z opravičevanjem. 

Pa brez zamere! 
Stara bom 44 let. Kitajci bi rekli seštej, seštej, ker je to dvakrat nesrečno. Ampak saj bo minilo. Oscar Wilde je tudi nekaj omenjal, da ne gre zaupati ženski, ki z lahkoto pove svoja prava leta. T. T. pa mi je modro svetoval: »Ne pokaži, da si močna ženska, ne maramo moški močnih žensk. Bojimo se jih.« Ja kaj!? Ko začinim golaž bolj na krepko, takrat se pač nihče ne pritožuje!

Nasploh so štirideseta zagamana. V tridesetih je vse lažje, bolj napeto, bolj mladostno, v petdesetih se ne sekiraš več toliko (baje), štirideseta pa te iz mlade ženske z ljubkimi pomanjkljivostmi, v delcu sekunde pahnejo v zrelo žensko, ki se ji leta tu in tam že poznajo… Tu in tam!? To so leta, ko imaš vse svoje bodoče raze – zaenkrat še male hudobne gubice –  natančno preštete, v njih investiraš kolikor ti žep dopušča, v obliki  krem, peelinga, botoxa, liftinga, masaže, akupunkture, … in se nikakor ne moreš sprijaznit z uvelostjo, mlahavostjo, povešenostjo. Lahko sem malo bolj okrogla ampak starat se še nikakor ne smem!

No, pustimo leta in pustimo kilograme – mimogrede, imam jih 66 na višino 164, kar niti ni tako slabo, glede na to, da sem pred dobrim letom nehala kadit. In to ne kar nehala prižigat priložnostne cigarete. Ne! Nehala sem po devetindvajsetih letih rednega neprekinjenega kajenja. Ja, kadila sem toliko časa, da bi človek rojen na dan moje prve cigarete že bil v zgodnji življenjski krizi. Tisti krizi: zabluzil sem svoje življenje, kdo sploh sem in kaj sem, kaj sploh hoče to življenje od mene. Najbrž ne samo v krizi, ampak, če bi imel srečo in z njo povezano službo, tudi z dosmrtnim kreditom in kupom plenic za starost približno 12 mesecev (leto gor ali dol). 

Dolgo obdobje je za mano, povezano z neštetimi radostmi ob prižgani cigareti. Žuri, debate, ustvarjalni procesi, družinski prazniki in krize, uspehi, slavja, rojstva, smrti, vse, s to božansko paličico v roki. Mimogrede, devetdeset odstotkov mojih prijateljev je kadilcev. Ko sem bila kadilka, se mi je zdelo ravno obratno…

Zato sem sklenila, med preostalimi novoletnimi zaobljubami – vem, da je že oktober in bi lahko pozabila na njih, ampak upanje umre zadnje in časa imam do 31. decembra, da zaobljube izpolnim – no, sklenila sem, da izgubim odvečne kilograme. Seveda je stvar debate, kaj so odvečni kilogrami. In prosim, ne mi govorit, da je to ženska tema, ker sem v trenutku, ko sem stopila v svet resničnega zgubljanja kilogramov, spoznala mnogo več moških kot žensk, ki se bolj ali manj uspešno ukvarjajo s tem hobijem. Hobi pravim zato, ker zahteva uspešna shujševalna kura vsaj toliko predanosti kot igranje golfa ali muharjenje. Ženske si velikokrat rečemo:« Kaj je?! Rodila sem (enega, dva, tri, … otroke), perem, kuham, čistim in skrbim za vso familijo, nimam jaz časa za shujševalne kure in fitnese!« In se lepo redimo naprej. Tudi neporočene in brez otrok, se zlahka sprijaznimo in živimo s prijetno zaobljenostjo. In v tem ni nič slabega. Kot tudi v koščenosti ne. Vse to je stvar danosti, okusa in počutja.

No, meni moj špeh ni všeč. Na mojih zobotrebčasto tankih kosteh, zgleda to belo, mehko pomarančasto tkivo precej žalostno. 
S hujšanjem sem začela nekaj dni pred poletnimi počitnicami. Nekaj mesecev po novem letu - pa kaj! Takratno stanje je bilo 71,5 kg – zdaj jih imam 66. Ženska s karakterjem, a ne? Ja, seveda! Če odmislim, da sem imela ob prvem tehtanju »polno bojno opremo«: spodnji in zgornji del zimske trenirke, žabe, termo nogavice in pulover. Na zadnjem tehtanju sem »bojno opremo« zmanjšala na spodnje perilo. Če pozabim, da je kakšen obrok šel nazaj po isti poti kot je prišel – ali po domače hujšanje s holivudskim kosilom. Če odmislim, da so prvi trije kilogrami izgubljeni pri hujšanju voda. Sešteto vse skupaj, mi je najbrž uspelo shujšat za dober kilogram. In kilogram vsak mesec, je osem kilogramov do naslednjih poletnih počitnic. Če vztrajam. Škoda le, ker v novoletni zaobljubi piše 55kg do 31. decembra! Najbrž sem razmišljala, če bom imela denar za počitnice in če bom slučajno šla pozimi na morje v tople kraje in če bom hotela obleči bikini, če, če, če, … preveč »če-jev«. (pojem eno Mozart kroglico).

Ampak kljub vsemu naštetemu sem se spustila v ta hobi in bom še nekaj časa vztrajala v njem. Shujševalna kura pa ni shujševalna kura, če ne dodaš vsaj malo športnega udejstvovanja.

Spomnila sem se, da mi je pred časom (dvajset let nazaj) pri hujšanju pomagal ples. Ne kak profesionalen ples v telovadnicah. Ne, ples v dnevni sobi ali na žurkah. Kljub pitju alkohola, sem znala prit iz nekajurnega žuranja domov dva kilograma lažja. 
Lotim se zbiranja najboljših možnih komadov iz osemdesetih in devetdesetih in sestavim lestvico tridesetih fenomenalno živahnih in shujševalno pozitivnih komadov. Že pri tretjem komadu dobim dodatni zvočni efekt:  kričanje sosede *#$@%&  in butanje njene metle v strop. Odločim se, da poskočno domačo aerobiko opustim, dokler ne bom imela lastne hiše.

Za ljudi na dieti je dobro športno gnezdo kak oddaljen fitnes klub. Zakaj oddaljen? Ker ne želimo srečevat znancev in sosedov s perfektno postavo in ker bomo mogoče nedolžno osvajali kakšnega fitnes trenerja (ali nekoga, ki tako zgleda), ker smo mogoče samski in bi raje spoznavali osebke nasprotnega spola, ki jih še ne poznamo. No, sebe ne štejem med slednje, prišla sem samo pokurit par sto kalorij. In ne! Nočem, da me kdo pozna.

Omenila sem moške, ki se intenzivneje ukvarjajo s tem hobijem - hujšanjem. Statistično so prvič ločeni moški, večinoma stari  35 do 45 let. In te srečuješ v fitnesu. Ti bi radi nekaj spremenili. Obrnili nov list v življenju. Zavrteli novo ploščo. Naredili nekaj zase. Samo zase, ne za froce, ne za bivšo, zase! In pridejo v fitnes. Prvič. Z malo sklonjeno glavo, preveliko torbo in plastenko vode. Prepoznaš jih po neposrečeno izbrani kombinaciji oblačil. Rumena majica, mizarstvo Kolčarič s.p., zeleno sive športne hlačke, amaterskega nogometnega kluba in oguljene teniske za dvoranski nogomet (futsalke). Ali pa obratno, popolnoma nova oprema iz katere pomotoma na majici visi še nakupovalni listek. In to so ranjeni in ranljivi moški. Niti zavedajo se ne kako. Jaz tam visim samo, da zgubim par gramov sala, oni obračajo svoje življenje na glavo. In pogrešajo toplino, razumevanje, nežnost in topel nasmeh. In, če jim pošlješ topel nasmeh si »gotova«. Sploh, ker si mogoče malo starejša, ker si kombinacija med mamo in žensko, ker si tako prijazna in čuteča, ker ga ne prekinjaš, ko govori (seveda ne, če komaj goniš bicikel na tisti hudičevi stopnji), ker si tukaj, medtem, ko njegova bivša niti ne dvigne več riti iz kavča… Hitro ugotoviš, da sledi tvojemu urniku obiskov in te vsakokrat pričaka s širokim nasmeškom, mahajoč na kolesu in kljub godrnjanju čakajočih je sosednje kolo ob svojem rezerviral še zate. 

Veš, da bo zlomljen, ker ne boš več prihajala, veš da boš ti kriva za njegov nadaljnji neuspeh. Spraševal bo ljudi, če vedo, kje si in kaj počneš (no, tudi to je prednost oddaljenega fitnes kluba), včasih bo mogoče tudi nasilen. Revež. Ah, klinc, si rečem, sem mu pa pomagala prebolet nesrečni zakon. Včasih mora bit  ženska p****.

Zdaj mi ne preostane drugega, kot da za hujšanje poskrbim doma. Tako, da bo špehec izginjal, sosedi pa ne bodo doživeli živčnega zloma. Za domače treninge baje ni boljšega kot Orbitrek. Dobila sem ga enkrat za rojstni dan, second hand, iz oglasa, odlično ohranjenega. Ko smo ga šli iskat, nam je zajetna bivša lastnica povedala, da se samo še prah nabira na njem in »dela gužvo«. Pri meni se ne bo! Seveda ne, kje pa, tudi brisače in mikice ne visijo na njem. In ne udarim se vsakič, ko čez njega plezam v posteljo. No, zdaj je končno prišel njegov trenutek, da se izkaže. Bomo videli, če je kaj resnice v njegovi neverjetni moči pri kurjenju sala.

In seveda prehrana. O, ja, naravnost fantastične diete – na primer ločevalne, kjer se lahko bašeš z mastno hrano po mili volji in si uničiš želodec. Ali pa dieta mini posta, kjer lahko ješ 3 ure v dnevu in takrat seveda zbašeš vase, vse kar ti pride pred oči. Če si priznam ali ne, je ena in edina dieta lahko res uspešna. Francoska, »manjžri«. In jagode, ki imajo negativne kalorije (baje), v velikih količinah. 

Bodimo romantični: kombinacija jagod in penine je neprecenljiva.  

Objem in pšššššššššššt.

Tvoja